Эх, вся история похожа на меня, увы. Иногда грешу этим же, очень сильный рефлекс решить проблему своим методом, а если даме совершенно не нравится этот метод, могу надуться, и последующее примирение оно как бы все равно, примирение после размолвки. И по факту на пустом месте, ничего бы могло и не быть.

Tig-renok, у меня так же и с мамой, и с мужем. Им нельзя просто пожаловаться. Они начинают решать проблему. А мне не надо решать, мне надо мимими и на ручки.
Жалуюсь друзьям.

Я - вот точно такой решатель) И мне, конечно, нужно, чтобы когда я все решила, окружающие пошли выполнять и уж точно успокоились и не сидели на месте со своими расстройствами. Я же продумала, как надо все исправить!
Это могло бы стать проблемой, если бы мы не поговорили с моей девушкой и не условились, что бывают моменты, когда решения от меня не нужны, а только сочувствие и все такое. А чтобы не перепутать ситуации, мы будем словами через рот сообщать или же спрашивать, что нужно в данный момент. Работает!

Я бы вообще не парилась, если бы он на трезвую такое сказал - то да, это звоночек.
А так, ну просто учесть, что у него на алкоголь мозг по другому работает и он может что-то резко сказать. И просто не поднимать какие-то важные темы на такое его состояние.
В принципе если берем чисто мед.картину опьянения, то ждать адекватного совета/решения/реакции от человека в состоянии "сильно выпил" это как-то странно. Кроме редких уникумов на это мало кто способен.
со своего опыта скажу, что в принципе никогда ничего важного под алкоголь не решаю, обещаний никаких не даю и не беру, если реально хочется что-то обсудить, пообещать, сделать важное - то жду разговора на трезвую голову.
Алкоголь в принципе не про это - он про отдохнуть, и как по мне если смешивать его с какой-то движухой или принятием решений или ожиданием, что человек на нетрезвую голову поймет лучше, то ни к чему хорошему это обычно не приводит. А если оба пили, то вообще.
Я бы почитала бы какую-нибудь хорошую статью про влияние алкоголя на мозг, поведение и все остальное и просто потом это учитывала.
Ни в коем разе не хочу осуждать и не осуждаю, но со стороны "оба хороши".
Хотя то, что человек понял, что что-то не так сделал даже в таком состоянии, пошел проветрился и извинился - уже огромный плюс. И то что не стали менять планы - тоже здорово, потому что обычно если в такой ситуации отстраняешься, то чем больше времени проходит, тем труднее простить и сделать шаг навстречу.
А все остальное решаемо, можно просто сказать, что "когда я говорю то-то и то-то, я хочу от тебя вот такой-то реакции и вот такой-то поддержки, мне оно необходимо" словами через рот, по другому к сожалению никак, люди мыслей не читают как бы этого не хотелось.
А в целом опять же ничего страшного, любые отношения - это подстройка взаимная и то, что у вас так долго все хорошо было - это скорее исключение из правил, а не норма, чем ближе к телу человек, тем больше потом каких-то мелочей где вы будете вот так друг друга задевать. И это тоже нормально. Главное же не чтобы такого не было, это маловероятно, главное это решать, извиняться, принимать, разговаривать - тогда все и дальше будет хорошо.
А еще я бы для чистоты эксперимента мужчине бы про свои реакции сказала бы и спросила, не было ли такого, что он за что-то обиделся, но промолчал. а то может вы оба обиженные ходите.

у нас так было с мужем в начале отношений.
Женщины пожаловались, поплакались и нам становится легче, а мужчинам надо сразу все решать.
Я объяснила мужу, что если я ною, жалуюсь и т.д., то меня нужно просто выслушать, пожалеть и успокоить. Что не надо придумывать решения и прочее. Если мне нужно будет помочь решить проблему, то я его об этом попрошу, а если не прошу, то см.выше. С тех пор конфликтов по этому поводу у нас больше не было)

alessandrarain, а какие еще поступки Вы можете оправдать на алкоголь мозг по другому работает ?
И сколько сводов правил у Вас есть? Или будет?
например:
- сильно выпил
- разбил машину
- проиграла любимая футбольная команда
- разбилась любимая чашка

Существует множество вещей, которые приводят к "мозг по другому работает" Сильные эмоции - в том числе

Terali, сильно выпил - это по сути отравление, то что оно распространено, не говорит, что от этого у кого-то развилась альтернативная физиология.
Остальное - это эмоции и не имеет ничего общего с ситуацией с алкоголем. Уметь не срываться на кого-то если сам расстроен - это самовоспитание.
Реагировать под сильным опьянением как трезвый - очень редкий тип невосприимчивости к алкоголю.
Поэтому не вижу никакой причины обижаться.
Точно также если брать ваши примеры не вижу никакой адекватной причины лезть с разговорами по душам к человеку который только что испытал стресс. Это тоже как-то не адекватно. Но опять же уровень стресса от разбил машину/разбил чашку тоже очень разный, поэтому вы как по мне
передергиваете.
Про разные ситуации - опять же сходите почитайте про влияние алкоголя на мозг и восприятие/реакции.
От эмоций идет дисбаланс внутренний, от алкоголя - внешний, это абсолютно разные вещи.

alessandrarain, кречно передергиваю
Я хотела сказать, извините, что так намёками))), что оправдание неадекватного поведения всегда существуют
И, уж если, человек не умеет себя вести в состоянии алкогольного опьянения - то не стоит употреблять алкоголь
А составлять свод правил "то не говори, это не делай, так не смотри, эти темы не начинай"
Измерять степень алкогольного опьянения: вот после 3-й рюмки я с ним во про это не разговариваю, после 5-й про это и это. А после 10-й несу тихонечко на ручках домой, делаю компресс и не смотрю в глаза
- это позиция жертвы по отношению к агрессору

Terali, это позиция трепетной лани, которая в любом моменте "не по её" видит нарушение прав, агрессоров и "принцессу обидели" вместо того, чтобы подумать как взрослый человек почему так вышло.
В здоровых отношениях люди думают и подстраиваются и это нормально.
Если бы человек был агрессор - оно бы уже где-то помимо этой ситуации вылезло.
Не вижу смысла из-за одного неприятного момента портить отношения которые по всем другим позициям устраивают.
Я бы скорее после такой ситуации поговорила с партнером про давай мы так сильно пить не будем, расслабиться и меньше хватает, а от такого потом ничего хорошего и очень крепко бы задумалась почему на такую мелочь так сильно обидно.
Потому что причин может быть море:
- у меня не было настолько хороших отношений и я не умею в здоровые отношения и хочу найти подвох, чтоб не ждать когда же уже все хорошее закончится, потому что это непонятно и страшно.
- я боюсь что отношения становятся более серьезными чем мне бы хотелось и ищу повод расстаться, но у меня не хватает духу сказать это, поэтому я ищу к чему бы прицепится.
- я в принципе не хочу в отношения, я потребитель, хочу чтоб меня понимали
принимали, делали все по моему, а что у человека в голове мне все равно.
Но это я навскидку и утрирую, потому что хозяйку дневника знаю не настолько хорошо, чтоб догадываться что у неё в голове и в прошлом.
Поэтому если бы у меня такое произошло и я себя поймала на том, что на хорошего человека за единственный косяк я так обиделась, я бы не пожалела времени и денег и сходила бы к психологу.
Потому что на пустом месте такие реакции не бывают.

А Вам, alessandrarain, не кажется, что в Вашем уравнении не хватает второй переменной?
Вы все время анализируете ситуацию с точки зрения ответственности за нее только одного человека
А тем временем, действовали двое

Каковы же причины у второго человека?
Алкоголь?
Тогда, это очень удобная причина

Когда они закончатся (а может никогда и не закончатся) тогда и будешь думать что разбилось. Может они просто отсохнут и отомрут как сухая ветка.
Первая размолвка всегда больно, потому что страшно. Первый раз всегда все страшно.
Обнимаю. Наручки. Все будет правильно.

Terali, а вы всегда виноватых ищите и делите на черное/белое? Мир цветной и в отношениях принимают участие два человека. Один выпил лишнего и не то сказал, второй не вовремя спросил и обиделся. Причем тут вообще вина? Я говорю что у всего есть причина и надо от неё отталкиваться и решать. Да, когда накрывает обидой/алкоголем голова не соображает. Но здесь я вижу что два человека справились каждый по своему - один нашел силы извинится, а второй не послал. Минус как по мне только один - проблема была общая, а справился каждый сам по себе, в одиночку. А с учетом того что люди мысли не читают, то если эту ситуацию не проговорить, то возможно ситуация повторится. Потому что в итоге есть один человек которому было больно и он промолчал и не известно что у второго в голове. А отношения это не про каждый сам по себе - это про вместе. И решение такого в том числе.

Graft, i-jan, tapatunya, Olga Bright, "решу все ваши проблемы, а потом догоню и еще раз решу!" да я понимаю, что он, как бы, не из вредности, я правда просто не ожидала столько эмоций! к слову пришлось, что в след семестре не буду преподавать, то есть впервые за ... лет 10?... у меня будет только одна работа, и по этому поводу мне переживательно - я привыкла всегда иметь хоть какой-то запасной вариант, плюс деньги никогда не лишние, и вот это все "а вдруг что-то случится?!" А мне сразу сказали, что ничего, конечно, не случится, и можно найти всегда другую подработку, и переехать из моего города в соседний (там дешевле), и вообще купить ферму и растить там все нужное для жизни вот-прям-сейчас! Ну то бишь варианты возрастающей фантастичности. А когда я не прониклась, то таки да, сказали, что нечего тогда жаловаться, а я даже и не собиралась-то жаловаться!)))

alessandrarain, Terali, однако, какая завязалась дискуссия! считаю, что алкоголь - не оправдание, но объяснение, да. ну то бишь ответсвенности за поведение не снимает, но и ожидать, что алкоголь ничего не меняет тоже нет смысла. если бы ничего не менялось бы, люди бы не пили)))

alessandrarain, если эту ситуацию не проговорить, то возможно ситуация повторится согласна - мы проговорили, не столько по сути ситуации с моими anxiety по поводу работы, но вот о "сказать мне не жаловаться - это вернейший способ меня очень сильно обидеть, потому что мне очень нелегко делится проблемами, ибо я как раз сама себе уже тысячу раз сказала "а в Африке дети голодают", и в большинстве случаев вообще не рассказываю о том, что мне действительно тяжело. Я как раз работаю над тем, чтобы не закрываться мгновенно, а делиться с близкими и сложным тоже, а не только "улыбаемся и машем"". Это кстати к вопросу почему на такую мелочь так сильно обидно. - потому что получилось на любимый на мозоль, когда я несколько открылась, а получила в ответ именно ту реакцию, которой я боюсь. И поговорили про него - что так как я как раз обычно ничем таким не делюсь, для него это было совсем неожиданно и он не думал, что эта такая болезненная тема и тд. короче, мы учимся)))

Omella, Обнимаю. Наручки. Все будет правильно. иду! спасибо)

Tig-renok, здорово, что поговорили и очень рада, что нашли решение проблемы. Это вот очень-очень здОрово и здорОво.
Надеюсь у вас и дальше все будет хорошо. И в плане работы и спокойствия и в плане отношений.
Я просто сама не раз и не два была в долгих отношениях и в какой-то момент поняла, что хорошие отношения это не те где не ссорятся, а те где умеют мириться, и не просто говорят "извини", а делают выводы и ведут себя по-новому после примирения, меняются друг для друга, растут над собой.

Ну и понятно, что когда находишь какое-то "неправильное" место в себе, в партнере, во взаимодействии, то будет больно, но это не повод кого-то винить, это повод утешить себя или другого, а потом достать эту неправильность и разобраться почему вот так чувствуется. Мы все родом из детства и прошлых отношений и прошлого опыта, поэтому просто надо с этим работать, решать по мере проявления, проговаривать и нарабатывать более здоровые реакции.
Тем более если партнер и отношения безопасны и это позволяют.

Недавно читала книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", и там одно из главных различий, что женщина проблему озвучивает прежде всего для того, чтобы выслушали, а мужчины рвутся проблемы решать. Это нормально) Просто объяснить это мужчине и самой об этом не забывать

Часто сталкиваюсь с таким в отношениях с мужчинами. Им начинаешь жаловаться -- они предлагают решение проблемы, и если его не принять, жалобы слушать не будут, потому что склонность к wallowing in self-pity им просто непонятна.
Здесь либо, действительно, жаловаться друзьям/кому-то, кто просто скажет "ну дааа, печаль" и решать ничего не будет, либо (мне помогло, например) договориться с партнёром об условном знаке, различающем "нужно решение" и "я просто хочу пожаловаться"

l.etranger, здорово, я правда до знака не додумалась, додумалась до места, если хочу решения - тащу за стол и рассказываю там, если чтоб пожалели, то лезу на колени обниматься.
Про знак мне больше нравится, так где угодно можно, а я со своими способами до дома всегда терплю)

alessandrarain, со знаком проблема в том, что нужно в себе неплохо разбираться и самой понимать, когда хочется жилетку, а когда решений, а это не всегда просто

l.etranger, ну можно методом исключения, сначала поплакаться, а потом если не поможет, то уже помощи попросить.