о да, офигенная статья, как раз сегодня ее почитала и даже успела посраться по поводу

Томас, даже успела посраться по поводу о, это интересно! по какой части конкретно?)

Tig-renok, с матерью и тем, то рожать - предназначение женщины (у себя в дневнике более подробно писала тут gothamkrypton.diary.ru/p206693982.htm ) с аргументами "за тебя никто не родит" и т.д.

Мне кажется, раньше с родительскими обязанностями было попроще, потому что не было социального давления про то, что за ребенком нужен глаз да глаз, ребенком нужно заниматься, причем, видимо, всю жизнь. Если вспомнить исследования в середине 20 века, показавшие, что детям важно, чтобы их обнимали - шок-то какой! Ну и дети раньше были предоставлены сами себе. Мама у меня родилась в 60е, бабушка их с братом растила одна, много работала (это тоже стресс, но уже другого порядка, да и тогда все пахали как проклятые), дети обычно оставались либо в садике/яслях, либо на "присмотре" у соседок - чтобы пообедали и спать легли.

Мое детство.. у нас многие дети во дворе гуляли сами по себе, ну лет с 5-6, наверное, у них либо были ключи от дома, либо родители/бабушки были дома. Не так, чтобы весь день с нами кто-то из взрослых сидел. Покричали из окна и позвали обедать - вот и все.
Сейчас читаю про то, как детей воспитывают, по кружкам и репетиторам возят круглосуточно, загружают и занимают ребенка, водят в школу, делают вместе домашние задания... В какой момент дети становятся самостоятельными, мне не очень понятно.)

Ну, в общем, я не говорю, что было легко, но, по-моему, легче.))

Классика. Я тоже недавно выпилила из дневника человека, который высказался довольно грубо и нетактично в моем же блоге в этом самом стиле: "Не имеешь права ныть и жаловаться, сама ж согласилась рожать".

Tig-renok,

спасибо за чудесный анекдот))

а книгу ты эту читала All joy and no fun?)) мне прям захотелось чего-то.

у меня возникают совершенно другие вопросы после статьи) почему нельзя так организовать свою жизнь и доход, чтобы отдавать заботу о ребенке на аутсорс? все же будут счастливы. а по поводу упреков мужа так вобще... мне кажется, я живу в каком-то совершенно другом мире, где мужчинам не приходит в голову задавать такие вопросы... ну за последние 4 года я такого не видела.

Томас, ага, спасибо, почитала)

Minority, я не говорю, что было легко, но, по-моему, легче.) в каких-то аспектах - несомненно, да. "стандарт детства" нынче очень подрос, тут тебе все на свете - и чтение, и кружки, и "никакого раздражения"

Атимита, недавно выпилила из дневника человека надо же! мне пока (тьфу-тьфу-тьфу!) не приходилось, но фраза, да - заслуживает.

_InFinity_, а книгу ты эту читала All joy and no fun?)) мне прям захотелось чего-то. кусками - и те куски, что читала, понравились, хочу целиком прочитать)

Годная статья))) Просто про меня))))
Причем, меня никто не ограничивал с Димасом и помощников был целый дом, но жопа сидела в голове и я с ним сама загоняла себя в те рамки, в которых все мимими подавлялись осознанием порушенного собственного мира. Я помню, что первые три года были адом. Наверное, там были и мимими, но ад помнится лучше.
Собственно, понадобилось 8 лет чистки жопы в голове и рождение Машки, чтобы говнище ушло. И осталось удовольствие и мимими, а все остальное оказалось просто не важным)))

Люди просто боятся, что женщины просто перестанут рожать. На меня отец неслабо наехал, когда я невестке затянулась о тм что дети это не только мимими. Ругался, велел только о моде и природе говорить.
Сильно удивляет вопрос некоторых : а зачем дома 3 года сидеть, есть же садики и няни.
В каком сказочном мире живут эти люди? Яслей сейчас вообще нет. В бытность моей дочери маленькой ясли работали до 4 , детский сад до 5. Какая работа позволит такой график? И много ли работ дают возможность нанимать няню? Моя вот не давала.

просто мне кажется, что к материнству и декрету нужно готовиться, в том числе, например, искать источники дохода, которые дадут тебе хоть немного личной независимости - например, переходить на фриланс

Tig-renok, мне кажется, человек, который говорит: "А зачем тогда рожала?", способен и сказать: «а зачем ты на эту работу устраивался» или «а зачем ты в тренажёрку ходишь, если потом всё болит». Это тип людей, которые или не способны на сочувствие, или не хотят тратить душевные силы на проблемы другого человека.
А ещё я очень согласна насчёт роли интернета в незавидной судьбе молодой матери))))) Я рожала сильно позже своих подруг, и практически все говорили об изолированности как об основной проблеме: все рожали и сидели дома с детьми в доинтернетную эпоху. Так вот я этой информационной изолированности вообще не почувствовала: скайп, аська, блоги — даже перебор был. Но от того, что нет возможности в прежней мере распоряжаться собой, практически отсутствует личное время, грустилось больше всего.

Прочитала ту статью. Первая мысль "каждый сам пиздец своего счастья". Не было бы у нее ребенка, то она бы еще больше изводила себя мыслями о его отсутствии. Изначально такой человек, что организовать себя и свое окружение сложно, а пострадать запросто.
Хорошо, что я ничего подобного до беременности не читала! Много нервов сохранила.

Прочитала ту статью. Первая мысль "каждый сам пиздец своего счастья". Не было бы у нее ребенка, то она бы еще больше изводила себя мыслями о его отсутствии. Изначально такой человек, что организовать себя и свое окружение сложно, а пострадать запросто.
Хорошо, что я ничего подобного до беременности не читала! Много нервов сохранила.

Только с третьего раза прочитала статью, и не потому, что маленькая пиявочка на мне все время висит , с первого же абзаца начало бомбить.
В конце особенно смеялась. Три раза ХАХА. Ребенок ей мешает на курсы ходить и язык учить. И без ребенка бы она очень хотела бы учить язык и ходить на курсы, но муж бы, кровопийца мешал и магнитные бури на солнце. Про музыку вообще не поняла.

А насчет "аргументов" о "а зачем тогда рожала?!" , "а чего ты туда вообще поперся?!" и "нечего было вообще спортом заниматься!"; тут есть нюансы.

Ладно жаловаться когда ты просто устал в спортзале, а когда жалуются, что зал вонючий, люди там быдло и вообще не терплю закрытые пространства и терпеть не могу спорт, но пошел так как модно или по каким-то другим причина, общество давило, давило и додавило, то тут можно и сказать, "а чего ты туда вообще поперся?!".

Интересно какое представление о материнстве у автора было до беременности. Она ожидала, что ребенок будет писать и какать по расписанию, а она в перерывах будет фрилансить?

Думаю, прочитав комментарии советчиц и успешных организаторов жизни с ребёнком-аллергиком, ты поймёшь, почему меня так прорвало тогда. Вчера ещё слышала наезд на авторшу от девочки одной. Официантка, зарабатывает только половину того, что тратится на няню. Но сколько говора о свободе, о том, что все возможно, что она самостоятельная и независимая женщина и умеет себя и ребёнка организовать. А муж молча сидел и улыбался, у него зато свободы нет, ему приходится работать на выросшую семью и ещё и няню. А у мамки карманные деньги есть и куча наездов на других женщин: "да вообще, как можно сидеть на шее у мужа", "ребёнок - это счастье!" и не развиваться. Нуну.

Olkoi, то тут можно и сказать, "а чего ты туда вообще поперся?!".

Она же пишет, что не получила подлинную информацию о материнстве до его наступления. Причем, выделяет, как отдельную проблему повсеместно приукрашивание этого периода жизни и последующукю жестокую реальность.

manu_, почему нельзя так организовать свою жизнь и доход, чтобы отдавать заботу о ребенке на аутсорс?
Потому что аутсорс такого плана порицается. К тому же, не у всех могут быть ресурсы на него.

а по поводу упреков мужа так вобще... мне кажется, я живу в каком-то совершенно другом мире, где мужчинам не приходит в голову задавать такие вопросы...
люди разные, вам, возможно, повезло. Я видела множество примеров, когда абсолютно адекватному до рождения ребенка мужику напрочь сносило голову от "власти над женой"(с). Упреки, опускание самооценки, моральное насилие, постоянные придирки из разряда "зачем тебе деньги на себя? Все равно дома сидишь, ничо не делаешь". И это от человека, который до этого был очень внимательным и заботливым мужем.

Классная статья! Хотя бы потому, что это другая сторона медали, которая непременно должна быть озвучена. Большинство девочек 20+ даже не представляют себе, как это - растить ребенка. Они видят в инстаграмах фоточки успешных мамаш, они знают, в какую студию хотят отдать свою малышку и читают книжки про раннее развитие. Но про сам быт матери у них представления какие-то.. ээмм киношные? По деньгам позволить себя няню не каждый может в России, а бабушка может жить в другом городе, или отказываться помогать, и вот оставляют такую девушку с первым ребенком на руках, и она просто выпадает из жизни, смертельно устает, меняется до неузнаваемости.

Грустно, что общество давит на всех "ты должна родить", но ведь хорошая мать должна быть очень и очень терпеливым человеком, психологически готовой воспитывать дитя 24/7, а семья обладать определенным финансовым статусом, чтобы содержать няню при необходимости, покупать какие-то облегчающие жизнь мамы вещи, например.

А у нас до сих пор есть такое, что "О, няню наняла, сама с ребенком заниматься не хочет!", "На работу-то как бежит, карьеристкааа!". И про мужа в статье очень верно написано. Жена должна с работы забежать в детсад за ребенком младшим, проверить, как выучил уроки старший, приготовить поесть и убраться в доме, и прочее, прочее. И ещё и выглядеть при этом круто, и ласковой быть всегда. А муж приходит с работы, ест и смотрит телек. И это считается правильным раскладом! Если муж возится с детьми - он подкаблучник и "немужиг!", а женщина сразу "плохая мать". Конечно, бывают и прогрессивные семьи, и те, кто могут себе гувернантку и няню позволить, но их гораздо меньше, увы.

В статье, к слову, нет ничего о том, КАК растить ребенка. Там есть только стоны о том, это - тяжело и вовсе не так, как автор себе представляла.

Почему-то думала, что хоть тут не встречу комментариев из разряда "самадуравиновата" и "просто надо уметь организовываться" Статья очень годная и нужная, потому что позитивную сторону материнства у нас активно тиражируют, а негативную как раз и забивают этими "каждый сам пиздец своему счастью".

У меня не было никаких розовых представлений о материнстве, но невозможно по-настоящему подготовиться к тому, что ждет тебя после рождения ребенка. Фраза про "твой выбор" в корне неверна. Решая завести ребенка, мы даже предположить не можем, как это изменит нашу жизнь. Это не новая работа, не переезд, не путешествие. Это событие гораздо большего масштаба. И невозможно предусмотреть все, это уравнение с дофига неизвестными. Мы не можем предсказать, какой характер будет у ребенка, какое здоровье, как среагирует на роды собственный организм, какой у тебя порог выносливости (я до рождения Алисы полагала, что я достаточно выносливая. Ха-ха.) Тут даже нельзя попробовать и пройти испытательный срок. И задний ход дать нельзя. В общем, это какая-то манипуляция и попытка возложить на человека всю ответственность за его усталость и переживания вместо того, чтобы просто помочь или хотя бы посочувствовать.

Помню, после рождения Алисы я читала у кого-то в дневнике "не понимаю, чего мамы жалуются, нужно просто изменить свое отношение к ситуации!" А я на тот момент второй месяц спала по четыре часа в сутки (мы с Артемом оба спали так, посменно), у меня жутко болело все (спина, копчик), Алиса на прогулке спала только когда коляска двигала, а дороги завалило сугробами так, что мне приходилось изображать бульдозер с коляской. А помощников не было. И если бы мне лично кто-нибудь сказал, что нужно изменить отношение к ситуации, я бы не моргнув глазом его где-нибудь в сугробе и закопала.

Я не ждала, что ребенок будет какать и спать по расписанию, но для меня стало неприятным сюрпризом понимание, что с рождением ребенка ты перестаешь принадлежать себе. Твое тело, твои мысли, твое время, твоя жизнь - все теперь не твое. Конечно, не навечно, но это слабо успокаивает, когда ты доходишь до нервного истощения.

Все мы разные, у всех разный запас сил, и дети тоже разные. По следам этой статьи кто-то у себя написал: "Если вам с ребенком легко и просто, не думайте, что это только ваша заслуга. Если тяжело и плохо, не думайте, что это только ваша вина".

manu_, почему нельзя так организовать свою жизнь и доход, чтобы отдавать заботу о ребенке на аутсорс? не всегда и не везде есть такая возможность - от наличия садиков до цены до качества ухода. но да, качественные и доступные садики помогают решить проблему материнского выгорания.

lightning, жопа сидела в голове да, множество проблем - именно в голове, но от этого обычно не легче. я помню читала у кого-то про сидение на жесточайшей диете и наивно поинтересовалась, на что у ребенка аллергия - а оказалось, что никто о никакой аллергии не знает, просто "так надо, кормящая мама должна соблюдать диету". и вот эти тысячи "должна" доводят до "не могу"((

Луна, я невестке затянулась о тм что дети это не только мимими да даже зная, что дети отнюдь не только мимими - все равно будут неожиданности, как позитивные, так и негативные. ((

*Heather*, к материнству и декрету нужно готовиться, в том числе, например, искать источники дохода, которые дадут тебе хоть немного личной независимости в идеале - надо, да. но на практике не все работы возможно перевести на фриланс, и более того, материнство может показать себя с неожиданной стороны - когда нет времени даже на душ, то фриланс - это ночами вместо сна, что не добавляет позитива. мне кажется, что самое главное часто - это организация социальной поддержки, кто-то кто возьмет на себя ребенка на пару часов регулярно - будь то подруга, няня или бабушка. но у меня, например, никаких таких возможностей не было.

Киже, «а зачем ты на эту работу устраивался» или «а зачем ты в тренажёрку ходишь, если потом всё болит» подумала, что с работой-тренажеркой так хоть можно бросить/устроится на другую, а вот ребенка-то не обменять!)))
а форумов я как-то всегда материнских боялась - вообще ничего такого не читала, ибо все так знали как делать, я их пугалась)))

katik-san, "каждый сам пиздец своего счастья" бывает и так - кому-то организация дается легко, кому-то сложнее, это не повод корить "зачем рожала". ну т.е. если у студента не получается организовать учебный процесс, то мне кажется логичнее помочь ему его наладить, а не говорить "зачем шел учится". а ребенка-то в отличии от учебы и не бросишь...

Olkoi, когда жалуются, что зал вонючий, люди там быдло и вообще не терплю закрытые пространства и терпеть не могу спорт а если при этом, этот вид спорта очень люблю, но хочу в светлом и невонючем зале? почему так нельзя? ну т.е. большинство матерей любят своих детей. но они хотят и спать, и иногда заниматься чем-то кроме как ими))

Queer Glam, она самостоятельная и независимая женщина и умеет себя и ребёнка организовать. А муж молча сидел и улыбался, у него зато свободы нет, ему приходится работать на выросшую семью и ещё и няню. удобно, да - кто бы от такого отказался)

laidah, Я видела множество примеров, когда абсолютно адекватному до рождения ребенка мужику напрочь сносило голову от "власти над женой"(с) я тоже - причем часто "не со зла" - т.е. они искренне не понимают, что такого "посидеть дома с ребенком" и "зачем тебе деньги"

Tear Rain, у нас до сих пор есть такое, что "О, няню наняла, сама с ребенком заниматься не хочет!" одна из засад материнства - невозможно угодить. не работаешь - курица, которая не умеет себя организовать. работаешь - карьеристка, которая наносит травму ребенку((.

Теодора, Решая завести ребенка, мы даже предположить не можем, как это изменит нашу жизнь.не можем предсказать, какой характер будет у ребенка, какое здоровье, как среагирует на роды собственный организм, какой у тебя порог выносливости - да, именно. хорошо, если вы с ребенком по темпераменту совпали - а если нет?!
я когда ту статью читала, то поняла, что никаких таких ужасов не помню. и поняла, что я в принципе очень мало что помню - особенно из того года, когда я училась и работала и без садика. нет, я все организовала и все успела, я же молодец. но за год заработала себе расстройство пищевого поведения и депрессию до суицидальных мыслей. ну молодец, чо

и вот эти тысячи "должна" доводят до "не могу"((
это говорит только о том, что нельзя научить женщину материнству. Это попросту невозможно. Поэтому все обвинения и топания ножками в статье на предмет "гадкого общества", которое скрывало великие тайны, что будет тяжело и вообще не праздник - смешны, нелепы и звучат очень по-детски. Такие обидки, что показали конфетку, а в фантике - какашка.
Но это тоже самое, что завести собачку, только потому что девочке понравилось, как соседка в новом костюме ходит со своим барбосом гулять. А про бессонные ночи, режущиеся зубы и прочие прививки-дрессуру "никто не предупредил". Собственно, этот инфантилизм меня в статье и умиляет.
Потому что я была такой же и сейчас мне смотреть на подобное забавно.

Общество никому ничего не должно. Хотя бы потому, что оно находится над человеком. Опять же общество - это, как "кто-нибудь" или "все" - нет конкретного исполнителя. И в данном случае нельзя подготовить человека к тому, что будет сложно. Потому что никто не знает - КАК именно будет. Все дети разные и все мамы разные. И все люди разные. И невозможно предупредить КАК будет человеку на новом месте работы, КАК будет человеку в браке или сожительстве.

Другое дело, что каждый человек может и должен (себе, прежде всего), здраво оценивать все эти "должен" и в этом, в том числе и состоит работа над собой. Чтобы взять все эти установки и переработать под себя. И тогда не будет ни внутренней истерики, ни усталости - потому что человек (в данном случае - мама) будет делать то, за что она ратует. Контролировать свою жизнь. Сама.
А если слепо следовать "должен" и пытаться соответствовать навязанным извне установкам, то получится, что кругом все виноваты - муж, общество, мамы - а барышня в усталости и истерике.

в идеале - надо, да. но на практике не все работы возможно перевести на фриланс, и более того, материнство может показать себя с неожиданной стороны - когда нет времени даже на душ
а у меня и без ребенка времени на душ нет)) и сил тоже. с этой постоянной работой... я вот согласна с lightning - Поэтому все обвинения и топания ножками в статье на предмет "гадкого общества", которое скрывало великие тайны, что будет тяжело и вообще не праздник - смешны, нелепы и звучат очень по-детски. Такие обидки, что показали конфетку, а в фантике - какашка. - но мне трудно судить, наверное, потому что детей у меня пока что нет.

Tig-renok, никаких таких ужасов не помню. и поняла, что я в принципе очень мало что помню - особенно из того года, когда я училась и работала и без садика. нет, я все организовала и все успела, я же молодец. но за год заработала себе расстройство пищевого поведения и депрессию до суицидальных мыслей. ну молодец, чо

Ты нормальная женщина. Справилась со сложной ситуацией самостоятельно. В ущерб своему здоровью, но в действительно тяжелых условиях.

А вот автор статьи не работает, не учится, замужем, няньчится с ребенком.
Почему-то не может послушать музыку (с ребенком или в наушниках на прогулке), посмотреть фильмы и т.д. Не может вспомнить никакого мимими с ребенком.
Т.е. все мамы спокойно общаются/социализируются на детских площадках, делают упражнения на прогулке или занимаются йогой при малышах, а вот именно она не может?
Кто-то бегает полумарафоны с коляской и все отлично, а тут женщина только что-то пишет в интернете и общается с такими же уставшими от материнства особами.
Автор жалуется на постоянную усталость, ложась поздно ночью. Вместо того, чтобы выспаться, она пестует свой упадок сил.
Пишет, что с самого рождения пользуется гаджетами, но при этом ей нельзя выучить иностранный язык.

Я согласна, что хорошо, если можешь несколько раз в неделю отдохнуть от ребенка, оставив его на близких. Но если такой возможности нет, то нужно максимально полноценно жить в сложившихся условиях. Тем более, что автор тусуется в сети и может получить любую информацию от успешных мам.

lightning, Потому что никто не знает - КАК именно будет. Все дети разные и все мамы разные. И все люди разные. И невозможно предупредить КАК будет человеку на новом месте работы, КАК будет человеку в браке или сожительстве. ну вот именно поэтому меня и удивляет фраза "зачем рожала?!" - как раз к матери предъявляется требование, что она должна была знать, что будет именно так
а про общество - ну как минимум, общество может установить пеленальные столики в туалетах ресторанов и кафе) в Беларуси, например, до сих пор этого нету. ну и пропагандировать идею, что ребенок не только мамин, но и отца - тоже хорошо было бы). это у меня сейчас знакомые с трехлеткой разводятся, так про мужа рассказывают как про святого - потому что он ребенка через день с садика к себе забирает! и на выходные через выходные! про маму, которая делает все тоже самое никто не упоминает даже)

*Heather*, а у меня и без ребенка времени на душ нет)) и сил тоже. с этой постоянной работой... работа тоже может быть капризным ребенком, да) но как бы все равно не повод на тебя, например, наезжать "а зачем ты вообще шла работать!!")))

katik-san, Автор жалуется на постоянную усталость, ложась поздно ночью а я ее понимаю. я тоже так делала. потому что ночь бывало единственное время, когда я могла просто побыть одна - сама с собой. и даже понимая, что завтра опять не высплюсь и все будет плохо - от этого очень сложно отказаться. это обмен одной базовой потребности на другую - а это печально, когда приходится выбирать, мы сегодня будем спать или ночевать под крышей ))
если такой возможности нет, то нужно максимально полноценно жить в сложившихся условиях. кто же спорит - но признать, что ты устала и тебе нужна помощь - это тоже нормально. а иначе получается претензия к человеку с гриппом "зачем ты заболел?!" - ну вот, такая ситуация, давайте решать, что можно сделать, а не добивать раненого зверя)

katik-san, скажите, пожалуйста, у вас есть дети?

иногда интернет на редкость метко подкидывает то, что надо увидеть - встретила сегодня ссылку на спектакль "Три матери и хор". Сделано по мотивам греческой трагедии и характеры такие ... характерные) и про художественную ценность можно спорить - но меня зацепило. Хотя бы потому, что все три мамы - они откровенно не идеальны. Но лучше, что можно сказать - я стараюсь и я "достаточно хорошая мама".

Tig-renok, а я ее понимаю. я тоже так делала. потому что ночь бывало единственное время, когда я могла просто побыть одна - сама с собой. и даже понимая, что завтра опять не высплюсь и все будет плохо - от этого очень сложно отказаться. это обмен одной базовой потребности на другую - а это печально, когда приходится выбирать, мы сегодня будем спать или ночевать под крышей ))

Я тоже )) последние два года так живу. Но если чувствую, что выхожу за рамки адеквата, сразу беру себя в руки. Я хочу хорошо выглядеть и быть здоровой и через 30 лет, а не гробить свое здоровье из-за призрачного ощущения свободы поздней ночью, когда мозга все равно хватает только на какую-нибудь элементарную деятельность и тупление в интернет.

кто же спорит - но признать, что ты устала и тебе нужна помощь - это тоже нормально.

Эта статья похожа не на признание проблемы и просьбу о помощи. Иначе я бы совсем иначе отреагировала. Это скорее статья в Космо.

Теодора, скажите, пожалуйста, у вас есть дети?

да, есть. Я поэтому и не понимаю этого плача.

Порылась в дневнике. Это было написано через месяц после родов.
По плану, к этому моменту я уже должна была записаться на какой-нибудь язык, пойти на танцы, возобновить посещение общепита хотя бы пару раз в неделю, высыпаться и всячески наслаждаться жизнью.
На практике же сегодня впервые доехала до работодателя, продолжаю сидеть на этой жуткой диете и чуть не заснула за рулем.
Очень хочется в МакДональдс.
Такое нормально писать через месяц или полгода. А вот через 3,5 года это уже странно.

Tig-renok, потрясающий спектакль.

katik-san, вы мне, в хорошем смысле, напоминаете робота) Но все же люди так прекрасно организованы, замечательно планируют свою жизнь и все такое. Серьезно, как вы так легко можете обвинять их в том, что для них это сложнее?