День Студента - поздравления

Письмо от Михайлова (rektora EHU):

....Проект, возникший ценой огромных усилий всех нас, проект, получивший заслуженное признание мирового профессионального сообщества, оказался разрушенным в результате действий тех, кому, в силу определенных обстоятельств, в свое время не повезло с получением качественного образования.....



vsyato s segun.info



Nu kak skazano, a? Obojaiu!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На русской клавиатуре буквы «ю» и «б» находятся рядом..... А опечаток я делаю мнооооого: клава-то английская.... В результате обнаружила, что нужно совсем немного, чтобы мое имя стало непечатным Юля – Бля.... А разница-то в одну букву!!!!!!!!

Абыдна....

-....короче, с днем рождения!

— Вообще то, он у меня у меня в январе.

— Прааавильно. А сейчас как раз август. Разве нет?

— Справедливо.

— Ну вот. А ты говоришь… В общем, принимай подарки.

....

Владимир Болучевский "Шерше ля фам"





Horosho by

Итак, попорядку:

1. Был фест “Tastes of the world”: 20 стран были представлены.... Вкуснооооо!!!!!!!!! И наши пельмени всем понравились :-)

2. На этот фест приехал Билл с Bernedette (женщина примерно 40 лет, очень милая, но кем она приходится Биллу не могу сказать: я давно уже запуталась в его семье :-))

3. По окончанию мероприятия мы отправились в кино (посмотрели The Incredibles – мультик... Смешной!)

Вывод? Вывод: лентяйка!!! Домашнеего задания немерянно, а она...

Но было хорошо...

"Мы с Жаной как то говорили про Новый год, вспоминали прошлый, какая ты была грусная в прошлом году. Жана говорит, что наверное Юлька очень просила у Деда Мороза перемен и он выдал ей их по полной програме."

Sovsem ne pomnu, chto ya "просила у Деда Мороза".... Nu prosto v upor....

I interesno, razve ya grusnoi byla? Hotya ya vrode bolela.... N-da, korotka devich'a pamyat'

Вернулась.... Эх.... Мы опять обедали в просто потрясающем ресторане: каждый раз, когда я думаю, что вкуснее не бывает, Билл ведет нас в очередной ресторан! Ресторан раплоложен в нециональном парке (а значит олени табyнами бегают ) довольно высоко в горах. Пейзаж, атмосфера, итальянская кухня...

Короче, смотрите фотки!

Istoria s anekdot.ru



Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его

потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:



- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел. Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут, ни слова непонятно.



Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть, чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего у меня нет, только вчера в Америку приехал.



У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и выходит на остановке.



И вот тогда я понял, что в Америке не пропаду."



Ya veru v vozmojnost' etoi istorii



Esche para horoshih istorii...



читать дальшеИ снова о блондинках...

Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном

универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на

ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В

отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается

блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И

начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом.

Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный

администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут

уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.

Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь

пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать.

И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!!

И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с

претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"







Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и

обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.



Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и

требует:

- Мама, купи мне ЭТО. А что это?

Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся.

Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься.

- А зачем боксом заниматься?

- Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от

них отбиться...

(Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются.

Ну, а вы бы как объяснили?)



Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в

какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается:

- Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня

нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!







Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и

кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын,

показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:



"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а

"вискасом" кормили, вот он и не вырос..."







Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в

меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.

Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и

закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в

супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с

супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или

иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...

Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?

Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о

необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре

делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого

супруга выдает следующее:

- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....

Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...







Интимная Жизнь Офицеров



Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать

своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во

все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный

лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне

сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно

сказал:

- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных!

Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера

несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами

гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров

и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ,

дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы

слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности

пронзительным мявом и закрывая жопы лапами.

Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони,

заорав:

- Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант?

Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо.

Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул

по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я,

конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим

человеком.

Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после

чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым

что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной

неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие

могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня

охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера

известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями.

После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая

проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая

орать, он опять мне подмигнул!

"Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И

неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов

- любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь,

подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и

стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо

подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого

поворота судьбы котом.

Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко

встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но

он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его

речи было многообещающим:

- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней!

"В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не

начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего

хрюканья.

Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя

лейтенантами в мой первый день в армии.



Мрачный Сержант







Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.

Друг:

- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)

Продавец:

- Нет, закончилась.

Друг, вздыхая:

- Тогда давайте "Криминал".

По-моему, лучшая цитата: «Фортуна непостоянна, а человек упорствует в своем образе действий, поэтому, пока между ними согласие, человек пребывает в благополучии, когда же наступает разлад, благополучию его приходит конец. И все-таки я полагаю, что натиск лучше, чем осторожность, ибо фортуна – женщина, и кто хочет с ней сладить, должен колотить ее и пинать – таким она поддается скорее, чем тем, кто холодно берется за дело. Поэтому она, как женщина, – подруга молодых, ибо они не так осмотрительны, более отважны и с большей дерзостью ее укрощают.»

Вроде кто-то говорил, что ему понравился Маккиявели?